Y no miento si digo que no es por ti, si no por mi

Esto tiene que acabar. No espero nada que no me puedas dar, no espero nada que no quieras darme. Sólo quiero volver al principio, dónde teníamos confianza, risas y sin tener cuidado a no dar pie a malinterpretaciones. Dónde yo ignoraba mis sentimientos hacia ti. Pero sólo con una pequeña diferencia, que esos sentimientos no tengan que ser ignorados, que simplemente no estén. Todo como al principio.

Y ni por asomo te hago responsable de mi situación de caos actual, para nada. Eso tenlo muy presente. Toda la culpa es mía, no por quererte o por enamorarme de alguien como tú, si no por dejar que esto me afecte tanto y que por consecuencia te afecte a ti.

Hay momentos del día en que siento que te odio, y luego siento remordimientos por ello. No te lo mereces, y no es odio por ti, es odio por mi pero soy demasiado cobarde como para echarme en cara mis propios errores.

No necesito que me digas nada, no necesito que se diga nada al respecto, solo que pase el tiempo, que pase el tiempo y el olvido se lleve todo aquello que estropea lo que desde un principio teníamos.

Volver a Empezar

Un nuevo año ha comenzado en la UAB, nuevos y antiguos estudiantes, nuevos y antiguos profesores, nuevas instalaciones, nuevas matriculas... (me cagüen tó' lo mal que lo he pasado para hacer mi automatrícula u.u)

Me hace gracia a ver a tanto alumno de primero tan perdido, como yo el año pasado, pululando por la uni sin encontrar la clase que le toca.. jajaja que enternecedores resultan, y cuan entrañable debí ser yo >,< (ya lo sé, no tengo abuela jeje). Las asignaturas no son muy distintas, en cuanto a organización, avaluación etc.. ¡Porque de temario no hay color! No me he podido matricular en todas las que quería, así que sólo me he matriculado de las que más excitada me tienen, (en el buen sentido de la palabara). ¡Parece mentira pero esta vez estoy super emocionada con los trabajos mandados, me resultan interesantes y tengo ganas de empezarlos! (increíble, ¿todo esto ha salido de mi? =/)

Ahora lo que no me emociona es aparcar tan lejos como lo estoy haciendo ultimamente. ¿Qué le pasa a la gente? ¿No sabe que existe el bus? jajaja, yo si que lo sé pero no me voy a quejar de mi, ¿no?

Volviendo a la matricula, resulta que tengo puentes en vez de fines de semana porque los viernes ¡no tengo clase! ouh yeah. Pero los domingos por la mañana trabajo, pero me da igual porque me gusta mi trabajo :), haciendo pastelitos, tartelitas, bollitos.. jijijiji

Pesadillas

Hoy sin lugar a dudas he tenido la peor pesadillas de todas cuántas he tenido, y la gente que me conoce sabe que no son pocas. Cuándo digo la peor, elevo el adjetivo al nivel más alto en cuánto a pesadillas.. TERROR NOCTURNO. (No lo confundais con el nombre del diagnóstico, es sólo un juego de palabras). Y es que la palabra terror se me queda corta para expresar el pánico que he sentido esta noche, soñando entre mis sábanas.

Mucha gente cuándo lea el relato de la pesadilla se reirá porque la mitad de cosas no tienen sentido, ni siquiera se sustentan en la realidad (en cuanto a la enfermedad que supuestamente padecía), pero eso no significa que un sueño no hagan que sientas puro pavor.

-Lo siento muchísimo, pero no podemos establecer una fecha límite, pueden ser días, semanas, meses... - les comentaba el doctor a mis padres.
- ¿Años? - decía mi padre esperanzado.
- No creo que pueda sobrevivir un año más. - aclaró el doctor con la mirada baja.

(No entendía nada, ¿hablaban de mi?, ¿de sobrevivir por menos de un año?)

- Lo siento muchísimo Esther, pero deberás hacer absoluto reposo para alargar lo máximo el tiempo que te pueda quedar. Este tipo de enfermedad en el corazón (dijo un nombre.. impronunciable, el nombre de la enfermedad cardiovascular que me estaba causando la muerte) no se puede tratar, no tiene cura. Tan sólo se conoce de ello que finaliza.. bueno.. en el sueño eterno. - intentaba suavizarme la noticía de que iba a morir.
- La muerte es la muerte doctor, no lo llame de esa forma... ¿Qué voy hacer? ¡Sólo tengo 19 años! No puedo quedarme así, apenas he hecho nada que valga la pena recordar.. ¡No he vivido lo suficiente para dejarme sucumbir a la muerte! (Todo parece muy bohemio.. pero fue así).- estallé a llorar, a llorar cómo no lo había hecho nunca.. Cómo nadie lo había hecho nunca. Quería correr, escapar de ahí, pero no podía.. mi corazón no lo toleraría.. no aguantaría. ¿Y qué más iba a dar? Si al fin y al cabo tan sólo me quedaba esperar a la muerte.. Sentada en mi sofá haciendo reposo. ¿Qué iba explicar a mi familia, a mis amigos? ¿Qué me moría y que no había nada que hacer?

No sabeis qué miedo experimentais cuándo estais seguros de que vais a morir y sin haber vivido nada de nada, el temor a no volver a ver a nadie.. a desaparecer. Incluso mi más férrea fe se vió puesta en duda en el último momento. En ese momento tan sólo pensaba en lo que de verdad quería hacer.. en lo que de verdad apreciaba, a quién de verdad quería y a quién de verdad hice daño y me arrepentía.. El temor a saber cuánto vas a perderte.. El dolor que causarías con tu muerte a tu familia a tus amigos.. Fue como un deslumbramiento de verdades.

Esta pesadilla me ha abierto los ojos, me ha mostrado quién soy. Lo vereis cómo una tontería pero la verdad es que yo al despertarme (al fin..) también lo pensé. Pero revisé el sueño y todo lo que deseaba, todo lo que iba a perder, no eran cosas disparatas si no cosas que están a mi alcance, que tengo y que no valoro. Todo tiene sentido.

Pero aunque me haya abierto los ojos, no quita que me haya hecho pasar la peor noche de mi vida. Que me haya hecho sentir todos los miedos posibles, miedo a desaparecer, a qué mi familia sufriera, a qué lo hicieran mis amigos, a dejarlo todo a medias.. A no haber sido capaz de habler dicho cosas que sentía, a no haber demostrado de verdad cuánto puedo querer a alguien.. El mayor miedo fue el sentir que yo a la vez también os perdía a todos vosotros.

Mañana el último examen por fin, si todo sale mal .. sólo tendré que acarrear con las consecuencias..

Examenes de Recuperaciones

Si se falla durante los últimos exámenes ¿qué es lo que nos toca?, Pues SETIEMBRE!
Ala a hincar codos y a quedarse atónitos con las preguntas, como: Redacta un diálogo entre Ruskin, Boit y Viollet-le-Duc...

Índice de Artistas: 2) William Turner

Joseph Mallord William Turner nació en Covent Garden, Londres el 23 de abril de 1775, (dato no provado, que desencadena discusiones ) y murió el 19 de diciembre de 1851. Es considerado un artista romántico del paisaje inglés, cuyo estilo condujo a la fundación del Impresionismo. Es conocido cómo el artista que "más conmovedoramente y acertadamente puede medir el temperamento de la naturaleza". (Jonh Ruskin)

Turner es un pintor romántico interesado en la filosofia sublime; retrata el asombroso poder de la Naturaleza sobre el Hombre. Fuegos, catástrofes, hundimientos, fenómenos naturales son descritos por el pintor. Como otros románticos, considera el paisaje natural como un reflejo de su humor.

Su peculiar estilo de pintura, el cual se caracterizaba por el uso de técnicas exclusivas de la acuarela en la ejecución de sus obras pictóricas al óleo, generaba luminosidad, fluidez y efectos atmosféricos efímeros.

En sus últimos años, empleó cada vez menos óleos, y se centró en la luz pura, en los colores del reflejo.

Turner, junto con Jonh Constable, fue un estandarte de la pintura inglesa en sus útimos años, y fue popular en Francia también. Los impresionistas estudiaron cuidadosamente sus técnicas, para dilucidar el poder de sus lienzos. En la era del arte moderno, hasta el arte abstracto se ha visto influenciado por él.

(Se ha sugerido que los altos niveles de ceniza en la atmósfera durante 1816, que condujeron a unas inusuales puestas de sol durante dicho periodo, pudieron inspirar el trabajo de Turner.)

En resumen, Joseph Mallord William Turner es mi pintor favorito, entre otros tantos jeje, por este bellísimo trabajo artístico:

J.M.W. Turner: Interior of Tintern Abbey, 1794.

William Turner. Flint Castle. 1838

Próximamente: Frida Kahlo.

Dolor guardado

Este estado de apatismo emocional me impide romper a llorar a las dos de la mañana ( cómo debería haber ocurrido ayer ) para poder soltar la ira, la rabia, la impotencia, el dolor y el desengaño que guardo dentro y poder comenzar a dormir por las noches, a llevar un día a día normal..

Pero no, ¿porqué? Pues por qué todavía me da más rabia tener que llorar por esto, más bien tener que EXPLOTAR, por tonterías de niñatas de catorce años, por gente que ya no vale la pena.. No se lo merecen, no me lo merezco.. Así que me nada, vida apática, dolor guardado.